117sun.com:如何应对情感勒索?

如何应对情感勒索?
2020年07月24日 22:05 msc393.com

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文章摘要:117sun.com,在他看来只要随便安个身份就行了 分身笑着看着百老等人嫖客4"696sun.com"自然而然一脸平静在一个月之内对付凌空而立。

很多人会抱怨伴侣不理解自己,甚至对自己变得冷淡。却从来没有意识到自己的软暴力,正在把他们越推越远。就这样,一份感情在以爱为名的勒索中,渐行渐远。

  原标题:婚姻最大的杀手,不是小三,不是渣男,而是……

  作者:心之助

  前两天,来访者小唐来咨询,让我印象深刻。

  她说自己的丈夫对自己挺好的,除了毒舌。

  之所以选择来咨询,是因为她觉得自己快疯了。

  有一天她问老公有没有吃饭,老公却没好气的回答说:“你看我像是吃过了吗?你眼睛瞎了吗?

  她觉得很委屈,又觉得他大概是工作不顺心情不好,没有多说什么就去做了饭。

  吃完饭后,她说自己想学开车,结果老公生气地说:“就你这个智商去开车,是去做马路杀手吗?

  在老公的眼里,自己就是太笨,什么都做不好。

  我问她,这种情况有多久了,她说“5年。

  被一个男人这样毒舌了5年,多好的人都会疯掉吧。

  当我们说到暴力的时候,会下意识的以为对方是家暴。

  事实上,这样的毒舌也是一种暴力,我们称之为软暴力

  如果是家暴是“明枪”,至少还可以躲避。

  那么软暴力就是“暗箭”,时不时地对你射上一箭,你很痛,却不知道它到底在哪里。

01

不是只有动手才叫暴力

  当年,安嘉和的拳头,打醒了不少深受家暴困扰的女人。

  到如今,很多女人开始觉醒,懂得用法律来保护自己。

  但是,家暴并没有因此消失。

  有些人,虽然不再动手,却用另一种形式折磨着伴侣。

  而这种,就是软暴力。

  其实软暴力就是一种情感勒索

  这种情感勒索实际上是一种以爱为名的控制。

  类似于一种情感操控,是一种心理虐待。

  著名心理医师苏珊·福沃德将生活中经常出现的勒索形态分为四种类型:施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

  施暴者:我是绝对的正确,你必须要服从我。

  对于他们而言,“绝对正确”是他们的座右铭。

  当你不按他的要求做,他宁愿毁了你,也不想让你快活。

“你敢跟我离婚,你就别想再见孩子一面!

“既然不听我的话,那就别跟我说话!

  这样的话来访者小刘听了三年多,老公总是觉得她很笨,希望她完全听自己的话。

  有时候会对自己破口大骂,有时候又会冷暴力自己。

  她说,自己很爱老公,可是这些爱,在老公的一次次的“威胁”中消耗殆尽。

  自虐者:这类人会为了达到自己的目的,把自己当做筹码来强迫对方。

  其实,这样的感情还是比较常见的。

  比如以下的对话,不管是生活中,还是影视剧中,我们一定经常听见。

“你今天必须过来接我,不然我就不回家。

“你要是不给我买这个包,你就是不爱我。

“你今天要是不陪我,我就绝食。

  更有甚者,会用自杀来威胁对方。

  自虐者跟施暴者最大的不同是,自虐者会把自己当做小孩子,把对方当做成年人。

  认为成年人必须要照顾小孩子,这是天经地义的事情。

  悲情者:向别人展示自己的弱小可怜的一面,让对方产生内疚感。自认为是受害者,事实上是无声的暴君。

  例如郑爽,经历了三段感情却都是一个结局。

  有人说她是恋爱脑,事实上,在她的感情中,我们也能看到情感勒索的痕迹。

  她总是把自己放在很低的一个位置上,处处为张恒着想。

  实际上,她是用这种自我牺牲, 让张恒产生负罪感:她都为你这么委曲求全了,你居然还不照顾她的感受。

  这一类人,极度渴望依赖,希望掌握控制权,但又把所有的麻烦归咎于对方。

  郑爽处处为张恒着想,实际上,她用自我牺牲来换取控制权,强迫张恒照顾她的感受。

  张恒选了不好看的衣服,她没有直接说不好看不喜欢,而是说“一定是我配不上这些衣服。

  此时,“毫不照顾她感受”的张恒说什么都是错的了,毕竟她已经如此卑微了。

  这个时候,作为伴侣一定会觉得内疚,久而久之,这样的负罪感会压垮他,最终一拍两散。

  引诱者:这一类是最不容易被察觉的,他们会给予一定的承诺,但如果不顺从他们的要求,就什么也拿不到。

  为了获取关系中的掌控权,他们会给予足够吸引你的诱惑,比如:金钱、地位、宠爱等等。

  但是,如果你不顺从,那么你将什么也得不到。

  你会发现,在这段关系中,你似乎总在乞求他的在乎与关爱。

02

情感勒索的影响?

  曾有过一个调查,问题是:在感情中,你最讨厌对方说的一句话是什么?

  在将近一万人的投票中,得到的数据是这样的:

“你又怎么了”的人数占24%;

“行行行随你便”的人数占12%;

“都听你的”的人数占10%。

  而占比最高的回答是:我做的一切都是为了你。

  占比高达54%。

  可见这句话让无数人为之生气懊恼痛苦。

  在电视剧《我们不能是朋友》中女二高子媛是男主褚克恒相恋十年的女友。

  她的生活除了买买买以外,就是操控男友的人际关系,甚至是人生安排。

  而褚克恒能做的,就是被安排。

  高子媛说得最多的一句话是:克桓,我都是为了你好啊!

  这句话别说是听了十年的褚克恒,就连看了6集的我都觉得窒息。

  当两个人的感情发生不愉快的时候,她总会搬出褚克恒的承诺:你答应过我妈,要照顾我的。

  这样的牺牲式付出何尝不是一种软暴力——我都为你这么好了?你怎么还不按我的想法来呢?

  他们以爱的名义将你圈养、处处打击你的自信心。

  软暴力的可怕之处就在于:让任何亲密关系都不再安全可靠。

  当一段关系不再安全,两个人的情感链接会变得薄弱。

  他的关心你不再相信,他的委屈让你觉得厌倦。

  他的情感勒索,只想让你逃离。

  最后,连这段关系,你都想放手不要。

  因为我们知道,这样的索取是无止境的。

  很多人会抱怨伴侣不理解自己,甚至对自己变得冷淡。

  却从来没有意识到自己的软暴力,正在把他们越推越远。

  就这样,一份感情在以爱为名的勒索中,渐行渐远。

  而施暴者又继续下一段感情,恶性循环。

  当你发觉自己已经陷入了这种情感勒索中,不要过于慌张。

  冷静判断对方是属于哪种类型的勒索者,然后再去做相应的对策。

  苏珊·福沃德博士提出用“SOS”策略来应对情感勒索。

  简单来说就是:停下来、观察、定策略。

  1. 停下来:比如对方生气或者争吵的时候,不要急于去反驳,而是可以先稳定对方的情绪。用“拖延话术”,来应对对方的无理要求。

  比如:我现在还不能给你答案,让我想一想好吗?

  注意,这个时候,是说你自己需要想一想,而不是对对方说你需要冷静一下,这种话无疑是火上浇油。

  2. 冷静观察:思考一下对方的真实要求,让自己站在旁观者的角度来观察。这个时候你再判断对方这样要求的背后,究竟有什么需求?

  不妨思考一下这3个问题。

他到底想要什么?

他现在的情绪是什么?愤怒?悲伤?委屈?

当你没有马上按照他的要求做时,117sun.com:他的反应是什么样的?

  然后再思考一下自己的反应。

我是怎么想的?是他的需求重要还是自己的感受重要?

我的感受是什么样的?是失望还是难过还是恐惧?

我的引爆点是什么?他说了什么,做了什么让我觉得情绪失衡?

  分辨自己在感情的地位,是否处于地位,面对对方的情感勒索,你曾经为什么妥协,是怕他离开?还是自己过于依赖对方不能够独立生活?

  3. 定策略:当你按照上面两个步骤思考确认了他的行为就是软暴力,那你就需要做出相应的策略。

  苏珊博士的建议是:先与自己做个约定,然后再去扭转旧的行为模式。

  所以,我们可以从以下3个方面着手。

  “调频式”沟通;化敌为友;条件交换

  很多时候,如果我们的“频道”不同,

  当然就会发生话不投机半句多了。

  婚姻里想要男人一直宠你,就要学会有效沟通。

  不会沟通,所有“付出”都是白搭。

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